Babasının Hamarat Kızı:)
Anne dışarıda alışverişteydi. İki buçuk yaşındaki bebeğe babası gözkulak oluyordu.
Aslında bu pek de zor bir şey değildi. Yavrucak halının üzerinde ‘çay seti’ oyuncağıyla oynarken baba da koltuğunda gazetesini okuyor, ara sıra da bebeğinin kendisine -çay seti oyuncağının minik plastik fincanlarıyla- ikram ettiği suları çay niyetine içerek oyuna iştirak ediyordu.
Derken anne eve geldi. Baba anneye sus işareti yapıp, bebeği izlemesini istedi. Bu çok şirin hareketini annenin de görmesini istiyordu.
Anne, bebeğin elinde çay fincanıyla salondan çıkıp, biraz sonra içi su dolu olarak babasına getirmesini ve babanın da onu çaymış gibi içmesini seyretti.
Sonra gayet sakin bir tavırla elindekilerle mutfağa geçerken eşine seslendi:
‘Uzanabildiği tek su kaynağının klozet olduğunu biliyorsun, değil mi?’
Sonuç-1: Anneler evlatlarını çok sever ve onlara dair her şeyi bilir.
Sonuç-2: Babalar evlatlarına dair bir çok şeyi bilmez ama onları çok sever
Gülmece
kadının genç sevgilisi o kadar yırtınıp dövündü ki, yaşlı koca dayanamadı ve
yanına giderek şöyle teselli etti:
- “Üzülme delikanlı… Tekrar evlenmeyi düşünüyorum…”
- Ama hocam nereye gore safak vakti. Bizde safak vakti iken diger tarafta
gece oluyor.
- Numaran kacti senin?
- Noldu hocam?
- Cok guzel soru sordun 5 vericem.
-”Baba, meraba. Ben Lale….”
-”Ooooo. Güzel kizim benim. N’abersin bakalim?…”
-”Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla…”
-”Hayirdir? Bi sorun mu var?…
Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir:
-”N’ooldu kizim? Anlatsana…”
-”Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus…”
-”Ne evi lan? Ne bosanmasi? Sen ne zaman evlendin de bosaniyorsun?…”
-”Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi ya. Ben onunla evlendim.”
-”Iyi halt ettin, zilli. Neyse, artik yapacak bi sey yok. Versin mahkemeye, hemen bosanin…”
-”Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi zamanlarimizda çektigi çiplak fotograflarimi Internetten herkese yollayacakmis….”
-”Püüh. Rezil… Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?”
-”Ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir pustluk yapacagini.”
-”Peki. Olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi…Ögleden sonra Bankaya gidip çekersin; sonra da alip yakarsin o kahrolasi fotograflari…”
-”Sagol baba. Eeee. Sey…Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacim var…”
Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur:
-”Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?…”
-”Aslinda ondan degil… Zenci bi çocuk vardi…Zaten o yüzden ayriliyoruz ya….”
Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik inleyerek konusmaktadir:
-” Biz seni oraya okumaya yollamistik. Sen ne haltlar çevirmissin. Allahim. Nedir bu basimiza gelenler…Okulu bititir bitirmez Ankara’ya dönüyorsun, yoksa kirarim bacaklarini…”
-”Istersen hemen dönebilirim babacigim. Ben geçen yil okuldan atildim çünkü…”
Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindan asagiya devirir ve ancak bu sekilde konusmasini sürdürebilir:
-”Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik, zilli?…Eh ulan? Sen hele bi gel buraya. Ben sana yapacagimi bilirim. Evden disariya adim attirmiycam sana. Ilk isteyenle de evlendiricem….”
-”O is zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce esler birbirlerinden saglik raporu istiyorlar… Pek iyi bi rapor sunacagimi zannetmiyorum ben…”
-”Allahim, çildiracagim… Bir de cinsel hastaliklar haaa…..Kesin o zencidendir…”
-”Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden kapmisimdir…”
Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre için kendinden geçmistir; ancak hemen kendisini toparlayip tekrar telefonu alir.
-”Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. Seni alip gelecek. Adresini ver bakiyim…”
-” Mahmutpasa Karakolu’ndayim… Gelirken kefalet için de biraz para getirsin yaninda…”
-”Karakol mu?…Bi de karakola mi düstün layyynnn? Ne yaptin?….”
-”Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya çiktim. O kafayla Arnavutköy’de kokoreççi dükkanina girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralik araba firmasina biraz para vermek gerekir sanirim…”
Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak ne kelime; adeta kahrolmustur. Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar konusmaya baslar:
-”Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. Ben sadece sinifta kaldigimi söylemek için aramistim…”
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir:
-”Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis? Hiç mühim degil, tatli canin sagolsun senin….”
- Bu çocuğu niçin dövdün?
- Bana su aygırı dedi efendim.
- Ne zaman?
- Bir yıl önce.
- Ama sen onu yeni dövmüşsün.
- Su aygırının ne olduğunu ben de ilk kez bu hafta öğrendim…
-Neden hep küçük yumurta veriyorsun?
-Tasinmasi kolay olur da ondan.
Çocuk eksik para verip yumurtalari alip giderken bakkal seslendi:
-Ama sen eksik para verdin.
Çocuk gülerek:
-Saymasi kolay olur da ondan.
Horlama diyalogları :)
erkek: Selma horluyorsun!
kadın: Ama sen de horluyorsun
erkek: zaten bütün sorun da burda selma. hayatım boyunca ne yaptıysam sen de aynısını yaptın. benimle aynı okullarda okudun. benimle aynı mesleğe sahip oldun. benimle aynı gün evlendin hatta benimle evlendin. balayında bile aynı yere gittik ya. hep beni taklit ettin.hiç kendin olmadın selma hiç
kadın: bitti mi?
erkek: evet
kadın: o zaman yat uyu da ben de uyuyayım.
erkek: bak işte…
—————————————
erkek: HOrrr
kadın: ismet horluyorsun
erkek: horr eee?!
kadın: istersen biraz sola dön
erkek: ne solu neslihan komünist misin ya?
kadın: ya aslında birazcık evet ama sen sola dön sadece
erkek: komünistler Moskovaya neslihan
kadın: faşizme karşı omuz omuza ismet Allah belanı versin
——————————————
erkek: Horr
kadın: -
erkek: Horr
kadın: Horr
erkek: HOORR
kadın: HHHOOORRR
erkek: HOORR GRAUUUHO
kadın: HOOOORR aUGROH
erkek: nevin burda benim borum öter tamam mı?
kadın: affedersin
erkek: ha şöle HOR
kadın: -
——————————-
erkek: yasemin horluyorsun hayatım
kadın: hooorr ee git bii
erkek: ama horluyorsun
kadın: hoorr ehumm
erkek: yasemin!
kadın: ne var be
erkek: horluyorsun
kadın: horlıcam tabi. faturalrı ben ödüyorum işe ben gidiyorum. kirayı ben yatırıyorum. madem bütün erkek işlerini ben yapıyorum bu evde. erkek gibi de horlarım işte!!!
erkek: e tamam uyu sen ben üstünü örtim senin
Etki tepki olayı
Klasik tepki: “Sıraya geç kardeşim.”
Neoklasik tepki: “Şeker kardeşim sıraya geçiver.”
Realist tepki: “Sıra var.”
Sürrealist tepki: “Sallandıracaksın bunlardan ikisini Kızılay’da bak bir daha yapabiliyorlar mı?”
Romantik tepki: “Beyefendi galiba sırayı görmediniz.”
Modern tepki: “Efendim insanımız eğitimsiz. Halbuki Avrupa’da…”
Postmodern tepki: “Sırana geç lan ayı!”
Uzlaşımcı tepki: “Acelesi olmasa öne geçmezdi, üzmeyin garibi…”
Devrimci tepki: “Altyapı sorunları çözülmeden halkımız sıraya geçmez.Devrim olunca herkes hizaya gelecek.”
Kaderci tepki: “İki dakika fazla beklesek kıyamet mi kopar? Kısmetse hepimizin işi görülür.”
Felsefeci (septik kuşkucu) tepki: “Ön ve arka kavramları görecelidir. O tarafın ön taraf olduğuna kim karar verdi? Öne geçtiğini zanneden, aslında arkaya geçmiş olabilir.”
Kantçı tepki: “Efendim, algılanmayan şeyler yok demektir. Bakmayın o tarafa,adam yok olur.”
Kötümser varoluşçu tepki: “Herkes bir gün ölecek. Onurlu bir şekilde bekleyin. Bir gün o adam da ölecek.”
İyimser varoluşcu tepki: “Sıkmayın canınızı, şu anın tadını çıkarmaya çalışın. Bakın ne güzel hayattasınız ve birileri önünüze geçebiliyor.”
Hümanist tepki: “İnsanlık bir bütündür. Birimiz hepimiz, hepimiz birimiz için. Dolayısıyla birimiz öne geçince, aslında hepimiz öne geçmiş oluyoruz.”
Bilinmiyen numaralar 118 diyalogları
ankara’dan istanbula giden garın numarasını alabilirmiyim??
-ssk hastanesinin dışkapısını alabilirmiyim?
-bartından istanbula giden metroların adını alabilirmiyiz?
-müsaitseniz akşam 4buçuk gibi kardeşimi yanınıza gönderebilirimiyim?(doktoru aradığını sanıyo)
-size bir plaka versek araç sahibinin kimlik nosunu söyleyebilir misiniz?
-kıbrısın pin kodunu alcaktık..
-monaco fransaya mı bağlı italyaya mı? iddaaya girdikte..
-beni çok rahatsız ediyolar, az önce 118 i aradım savcılığa başvurun dediler, nereye başvurcam?
-memoli hastanesi (memorial hospital’ın numarasını istiyor)
-kurabiye hastanesi (vakıf gureba hast. numarasını istiyor)
-bağkur sigorta müdürlüğü, sağlık işleri kaymakamlığı.. (şöyle ortaya bi karışık versin 118)
-izmir büyükelçiliğinin numarası lütfen..(izmir??ülke mi??)
-onur ayır
-nerde oturuyor efendim?
-uçak yolu bu
-anlıyorum
-florasan hastanesinin numarasını alabilirmiyim
118: – nerede oturuyor
müşt: – izmirin ortasında
118:
-şevket yılmazın numarasını alacaz da..
-nerede oturuyor?
-randevu alacaz..
-doktor mu kendisi?
-yoh hastane olarak çalışıyor? ( bursa şevket yılmaz hastanesini isteyen biri )
-davuh merkezi lütfen?
-efendim
-….
-kuş gribiyle mi alakalı??
-ha evet işte onun numarasını alacaz.
-alo boğa lütfen! (kurban kaçmış)
-borcumuzu öğrencektik
-163 ü arayınız
-dıt duut duutt!
-efendim kapattıktan sonra ararsanız ulşabilirsiniz
118: -aradığınız numara kayıtlar da yeralmıyor.
müşt: -tüh!ölmüş o zaman.
118: – efendim sadece,aradığınız şahsa ait numara rehberde geçmiyor.
müşt: – yok yok ölmüştür kesin o! (asker arkadaşını arayan yaşlı bi amca)
118: -iyi günler 118 buyrun.
müşt: -alo ben şimdi bi isim vercem,siz iyice bakın evladım yarım saat sonra arıycam ben geri. mustafa kolukısagil.(teyze ismi vermiş ve kapatmış hemen çok yazmasın diye herhalde)
-hüseyin deli’ın numarasını alcaktık..
-şahıs adına kayıt bulunmuyor.
-deli’erdan birini verseniz olmamı yaf?
-sadece soyadıyla arama yapamıyoruz.
-yaf yani hiç deli yok mu o köyde?? alooo!
komik resimler
Bir Kadın Nasıl Mutlu Edilir
BiR KADIN NASIL MUTLU EDiLiR?
Çok zor degil.
BiR ERKEK, BiR KADINI MUTLU ETMESi içiN YALNIZCA
SUNLAR OLMAK ZORUNDADIR…
01. bir dost
02. bir yoldas
03. bir asik
04. bir agabey
05. bir baba
06. bir usta
07. bir asci
08. bir elektrikci
09. bir marangoz
10. bir muslukcu
11. bir tamirci
12. bir dekorator
13. bir stilist
16. bir psikolog
17. bir hasere yok edici
18. bir psikiyatrist
19. bir sifaci
20. iyi bir dinleyici
21. bir organizator
22. iyi bir baba
23. cok temiz
24. sempatik
25. atletik
26. sicak
27. kibar
28. nazik
29. zeki
30. komik
31. yaratici
32. sefkatli
33. guclu
34. anlayisli
35. hosgorulu
36. sagduyulu
37. hirsli
38. yetenekli
39. cesur
40. kararli
41. dogru
…
…
…
11987. guvenilir
11988. tutkulu
TABii, SUNLARI DA UNUTMADAN:
13989. ona duzenli olarak iltifat etmek
13990. alisverisi sevmek
13991. durust olmak
13992. cok zengin olmak
13993. onu strese sokmamak
13994. baska kizlara bakmamak
VE AYNI ZAMANDA SUNLARI DA YAPMALIDIR:
17995. kendinden cok ona odaklanmak
17996. ona, ozellikle kendisi icin cok fazla zaman
ayirmak
17997. nereye gittigine aldirmadan ona cok fazla
yer sunmak
SUNLAR DA ÇOK ÖNEMLi:
Asla unutulmayacaklar:
21998. dogum gunleri
21999. yildonumleri
22000. onun aldigi kararlar
BiR ERKEK NASIL MUTLU EDiLiR?
1. Karnini iyice doyurun
2. Uzaktan kumanda ve çayini verip rahat birakin
Huzursuzluk belirtisi gösterirse Madde-1 den tekrar baslayin…
SINAV SORULARINA VERİLEN İLGİNÇ CEVAPLAR
çılgın felsefe hocası 100 puanlık tek soruyu
yanındaki sandalyeyi göstererek sorar:
- bana bu sandalyenin var olmadığını kanıtlayın!”
100 puan alan tek ki$inin cevabi ise sadece şudur:
- Hangi sandalye
******************
İlkokul 3. sınıf
Soru: Ormanların faydalarını sayınız.
Cevap: Ormanların faydaları saymakla bitmez.
Sonuç: Tam not
******************
Din hocası hz. muhammed ile hz. ali arasındaki bir diyalogu yazın demiş.
Hani kitapta geçen özlü sözler tarzında, yanıtlardan biri söyleymiş
hz.muhammed: “günaydın ali”
hz.ali: “sana da günaydın muhammed nasılsın”
*******************
seviye: üniversite
ders: eğitim felsefesi
sınav: bütünleme
sınav şu sorudan ibarettir:
- bildiğiniz iki soruyu yazıp cevaplayınız.
yanlızbir sorun vardır derse hiç devam etmemiş öğrenci dersin içeriğini hiçbilmemektedir. dolayısıyla kendine sorabileceği iki adet soru dabulamamaktadır. beyninin derinliklerinden,dönemin ilk dersine girdiğinihatırlar. bu derste duyduğu cümleden de yeterli doneyi almış.
soru 1: İlk milli eğitim bakanımız kimdir?
cevap: hasan ali yücel
soru 2: hasan ali yücel kimdir
cevap:ilk milli eğitim bakanımızdır.
işlem tamamlanmıştır… sınav sonucu:100 (yaşanmıştır…)
*********************
soru; Ahmet Haşim’in en ünlü eserlerinin toplandığı eserin adı nedir
cevap; best of ahmet haşim
************
deprem sırasında ortaya çıkan enerjiye ______ ______ denir.”
doğru cevap depremin magnitüdü’dür, fakat zeki bir arkadaşımız:
“helal olsun” yanıtıyla okulda efsane olmayı başarmıştır.
******************
aşagıdaki konulara kısa ve etkili bir şekilde değinen bir yazı yazın.
1. din
2. cinsellik
3. gizem
cevap:
“Allahım! hamileyim. acaba kimden “
TELEFON KARMAŞASI
Sauna’ya giden bir grup genc erkek, soguk havuzda dinlenirlerken bir cep
telefonu calar. Bir adam telefonu acar. Ortam cok gurultuludur; telefonun
obur ucundaki kadin sesini zorlukla duyar. – Sevgilim. Meltem’le dışardayim.
Biraz önce çok güzel bir kürk gördüm. 400 milyon liracık. Senin kredi
kartından alabilir miyim? N’oooolur, alabilir miyiiiiimmmm? – Tabi canim.
Al. – Ah sevgilimmmm! Çok sekersin. Bişeycik daha var ama kızmayacaksın,
değil mi? – Hayır, kızmam… – Buraya gelmeden önce Akmerkez’deydik. De
Beers’de bir tane tek tas pırlanta yüzük gördüm. Çok güzeldi sevgilim. Bütün
arkadaşlarımda var. Senin kredili kart hesabından alabilir miyim? 650 milyon
liracık. Gelecek ay ikramiye alacaksın. O zaman ödersin. N’ooooluuurrrr.
Alabilirmiyim?” – Peki, al canim. – Sevgilim benim. Bi tanem. Çok sekersin.
Bu aksam sana harika bir gece yaşatacağım. Canıııım, bir şey daha var. Ama
kızarsın diye korkuyorum… – Kızmam, söyle bakiyim. – Son kazadan sonra
arabamdan iyice soğudum. Galeride bir tane Peugeot 206 gördüm sevgilim. Çok
güzeldiiii… 9 milyara bırakacak. Senin adına bankadan bir kredi açtırsak
diyorum sevgilim. Nuran’ın kardeşi bankada şube müdürü… Kefil-belge-imza
falan istemiyor, sen tamam dersen hemen yapacak işlemleri. N’ooolurrrr
sevgilim, seni çok seviyorum…. – Peki, peki. Tamam. Olur. Al bakalım. -
Tatlı sevgilim benim. Canim sevgilim. Seni çoook seviyorum. Hadi by, aksama
görüşürüz. Genç adam telefonu kapatır ve arkadaşlarına sorar: – Bu telefon
kimindi yahu?…
BiR KADIN NASIL MUTLU EDiLiR?
Çok zor degil.
BiR ERKEK, BiR KADINI MUTLU ETMESi içiN YALNIZCA
SUNLAR OLMAK ZORUNDADIR…
01. bir dost
02. bir yoldas
03. bir asik
04. bir agabey
05. bir baba
06. bir usta
07. bir asci
08. bir elektrikci
09. bir marangoz
10. bir muslukcu
11. bir tamirci
12. bir dekorator
13. bir stilist
16. bir psikolog
17. bir hasere yok edici
18. bir psikiyatrist
19. bir sifaci
20. iyi bir dinleyici
21. bir organizator
22. iyi bir baba
23. cok temiz
24. sempatik
25. atletik
26. sicak
27. kibar
28. nazik
29. zeki
30. komik
31. yaratici
32. sefkatli
33. guclu
34. anlayisli
35. hosgorulu
36. sagduyulu
37. hirsli
38. yetenekli
39. cesur
40. kararli
41. dogru
…
…
…
11987. guvenilir
11988. tutkulu
TABii, SUNLARI DA UNUTMADAN:
13989. ona duzenli olarak iltifat etmek
13990. alisverisi sevmek
13991. durust olmak
13992. cok zengin olmak
13993. onu strese sokmamak
13994. baska kizlara bakmamak
VE AYNI ZAMANDA SUNLARI DA YAPMALIDIR:
17995. kendinden cok ona odaklanmak
17996. ona, ozellikle kendisi icin cok fazla zaman
ayirmak
17997. nereye gittigine aldirmadan ona cok fazla
yer sunmak
SUNLAR DA ÇOK ÖNEMLi:
Asla unutulmayacaklar:
21998. dogum gunleri
21999. yildonumleri
22000. onun aldigi kararlar
BiR ERKEK NASIL MUTLU EDiLiR?
1. Karnini iyice doyurun
2. Uzaktan kumanda ve çayini verip rahat birakin
Huzursuzluk belirtisi gösterirse Madde-1 den tekrar baslayin…
SINAV SORULARINA VERİLEN İLGİNÇ CEVAPLAR
çılgın felsefe hocası 100 puanlık tek soruyu
yanındaki sandalyeyi göstererek sorar:
- bana bu sandalyenin var olmadığını kanıtlayın!”
100 puan alan tek ki$inin cevabi ise sadece şudur:
- Hangi sandalye
******************
İlkokul 3. sınıf
Soru: Ormanların faydalarını sayınız.
Cevap: Ormanların faydaları saymakla bitmez.
Sonuç: Tam not
******************
Din hocası hz. muhammed ile hz. ali arasındaki bir diyalogu yazın demiş.
Hani kitapta geçen özlü sözler tarzında, yanıtlardan biri söyleymiş
hz.muhammed: “günaydın ali”
hz.ali: “sana da günaydın muhammed nasılsın”
*******************
seviye: üniversite
ders: eğitim felsefesi
sınav: bütünleme
sınav şu sorudan ibarettir:
- bildiğiniz iki soruyu yazıp cevaplayınız.
yanlızbir sorun vardır derse hiç devam etmemiş öğrenci dersin içeriğini hiçbilmemektedir. dolayısıyla kendine sorabileceği iki adet soru dabulamamaktadır. beyninin derinliklerinden,dönemin ilk dersine girdiğinihatırlar. bu derste duyduğu cümleden de yeterli doneyi almış.
soru 1: İlk milli eğitim bakanımız kimdir?
cevap: hasan ali yücel
soru 2: hasan ali yücel kimdir
cevap:ilk milli eğitim bakanımızdır.
işlem tamamlanmıştır… sınav sonucu:100 (yaşanmıştır…)
*********************
soru; Ahmet Haşim’in en ünlü eserlerinin toplandığı eserin adı nedir
cevap; best of ahmet haşim
************
deprem sırasında ortaya çıkan enerjiye ______ ______ denir.”
doğru cevap depremin magnitüdü’dür, fakat zeki bir arkadaşımız:
“helal olsun” yanıtıyla okulda efsane olmayı başarmıştır.
******************
aşagıdaki konulara kısa ve etkili bir şekilde değinen bir yazı yazın.
1. din
2. cinsellik
3. gizem
cevap:
“Allahım! hamileyim. acaba kimden “
TELEFON KARMAŞASI
Sauna’ya giden bir grup genc erkek, soguk havuzda dinlenirlerken bir cep
telefonu calar. Bir adam telefonu acar. Ortam cok gurultuludur; telefonun
obur ucundaki kadin sesini zorlukla duyar. – Sevgilim. Meltem’le dışardayim.
Biraz önce çok güzel bir kürk gördüm. 400 milyon liracık. Senin kredi
kartından alabilir miyim? N’oooolur, alabilir miyiiiiimmmm? – Tabi canim.
Al. – Ah sevgilimmmm! Çok sekersin. Bişeycik daha var ama kızmayacaksın,
değil mi? – Hayır, kızmam… – Buraya gelmeden önce Akmerkez’deydik. De
Beers’de bir tane tek tas pırlanta yüzük gördüm. Çok güzeldi sevgilim. Bütün
arkadaşlarımda var. Senin kredili kart hesabından alabilir miyim? 650 milyon
liracık. Gelecek ay ikramiye alacaksın. O zaman ödersin. N’ooooluuurrrr.
Alabilirmiyim?” – Peki, al canim. – Sevgilim benim. Bi tanem. Çok sekersin.
Bu aksam sana harika bir gece yaşatacağım. Canıııım, bir şey daha var. Ama
kızarsın diye korkuyorum… – Kızmam, söyle bakiyim. – Son kazadan sonra
arabamdan iyice soğudum. Galeride bir tane Peugeot 206 gördüm sevgilim. Çok
güzeldiiii… 9 milyara bırakacak. Senin adına bankadan bir kredi açtırsak
diyorum sevgilim. Nuran’ın kardeşi bankada şube müdürü… Kefil-belge-imza
falan istemiyor, sen tamam dersen hemen yapacak işlemleri. N’ooolurrrr
sevgilim, seni çok seviyorum…. – Peki, peki. Tamam. Olur. Al bakalım. -
Tatlı sevgilim benim. Canim sevgilim. Seni çoook seviyorum. Hadi by, aksama
görüşürüz. Genç adam telefonu kapatır ve arkadaşlarına sorar: – Bu telefon
kimindi yahu?…
komik tabu diyalogları
Kelime: Dip
- Zıkkımın … neyi deriz???
- Zıkkımın kökü..
- Zıkkımın Kökünün kökünü al!
- Hıımm.. Zık!!?
- Hönk?!! (Topluluk Kopar)
Kelime: Çiçek
- Burnunla ne yaparsin?
- Karıştırırım
- Puuahhaa
Kelime: Gardiyan
- Ya hani kapalı bi mekanda çalışıyorlar
- Bekçi
- Ya hayır ya, hani herkes korkar bunlardan
- Patron, müfettiş
- Ya geri zekalı mısınız bee,… Hani düdükleri vardır?
- Antrenor?? Hakeemmm??
- Ulen öküz herifler
- Sen kime öküz diyon ya……
Kelime: İstiklal Marşı
Anlatan(kız):
- Yaaa.. hani bizim için çok önemli en önemli şeylerden biri..
Cevaplayan(erkek):
- Bekaret?!
Kelime : Sanatçı
- Hani bööle Tarkan gibi bisi…
- **** !!
- Ayy çok hayvansın murat..
Kelime: Kokteyl
- Bazıları evlenmeden önce verir
- !!!???
Kelime: Bodur
- Akdeniz’in bitki örtüsü nasıldır?
- Maki
- Peki nasıldır yani?
- Kışlar ılık ve yağmurlu…
- Puhahaha…!?!
Kelime: Kafeinsiz Kahve
(Son saniyeler)
- Yuhhh be, bunu nasıl anlatacam. pas.
(Zaman biter)
- Kelime neydi?
- Kefensiz kahpe…
- Neeee???
- Pardon,.. kefensiz kahve…
(Digerleri karta bakar, grup kopar)
Kelime: Dergah
- Hani böyle insanlar ulvi bir amaç için bir araya gelir aynı mekanda
- Satanist ayinleri
- Çarpılırsın valla
- Ha tamam trafo
- Ohaa.. ( Topluluk iptal )
Kelime: Telepati
- Hepimizde var çalar ya da hani izleriz biz bunu, hatta aynı başlayan bi program var iğrenç falan……
- Telefon televizyon televole tele?
- Tamam, … bi de kedilerin ayağina ne denir; kes birleştir onları…
- Volepati?
- Yuhhh!!
Kelime: Uçak
- Havada uçar ya..
- Leylek
- Yok bunun kanatları var
- Ulen leyleğin yok mu?
Kelime: Kabarmak
- Abi, şimdi maddeler ısınınca nolur
- Genleşir
- Ha tamam, şimdi pasta yapmak için ne lazım
- Krema
- Başka, pastanın eski hali ne oluyo
- Kek
- Tamam, simdi annen kek yapıyo, diyo ki bu kek artik “bisey oldu,…alıyım ” diyo… Ne der orda, genleşme anlamına geliyo
- Genleşti
- Hayır lann,… Genleşti anlamına geliyo…
- Eeee genleşti işte
- Ulan senin anan bu kek genleşti artık alıp yiyelim mi diyo
5 sn sessizlik…
- Eveet…
- Ben oynamıyom bunla yaa…
Kelime: Yoyo
- Ya simdi hani böyle var ya… Hani böyle aşağı yukarı sallarlar… Bi dakka ya, ben burda anlatırken sen benim telefonumu mu karıştırıyosun!!!!!
- yoooo
- Hahhh şimdi alın bu heceyi ikiyle çarpın!
- Yo-yoooo!!!!!
- Aferim lannn…
Kelime: Horoz
- Hani abi gece yatarız, sonra dalarız… yaniiii, nasıl anlatsam…
- Rüya mı abi?
- Yok değil… Hani sonra işe gitmeniz gerekir..
- Uyanırız..
- Hahhhh,… Nasıl uyanırız abi.
- Telaşla uyanırız, geç kalmışızdır, alarmla uyanırız….. Sürer gider bu.
(Uzun sure sessiz kalır, kasılır eleman…..)
- Amannnn ne kasıyorum ya,… Civcivin babası!!
. – Horozzzzz!.
- Tam isabet..
Kelime : Uyurgezer
Kız : Bak hani ben gece yataktan kalkıyorum dolaşıyorum, yemek yiyorum, ama naap´tığımı bilmiyorum filan.
Erkek : (Suratına bakarak) Ohaa! obez!!!
(Topluluk : mu-hah-ha-ha)
Kız : İğrençsin,… konuşmuyorum..
Kelime : 1 Nisan
- Abi, 31 Mart´tan sonra ne gelir ?
- 32 Mart
- Harbiden bravo yani… Senin gibi lama´dan başka cevap beklenemezdi zaten..
Kelime : Cin Tonik
- İnle kim top oynar?
- Ciinnn!
- Yanında ne iyi gider?
- Toniiik!
Kelime : Sümüklü Böcek
- Hani bi hayvan var spiral şeklinde bi kabuğu var.
- Salyangoz
- Hah ona cok benziyo. Ama sen nezle olunca ne akar burnundan
- Sümük
- Evet evet bu salyangoz benzeri hayvanda bundan var
- Nası yani hayvanın sümüğü mü var?
- Evet. karafatma nedir?
- Hamamböceği
- Hah 2. kelimeyi kes
- Böc
- Yok yok kelimenin tamamı
- Hamamböc
- Allah belanı…
bir sazan olayı
Otobüsle giderken, Bolu Dağı’nda verilen molada hemen tuvalete koşturdu.
Korkunç sıkışmıştı. Şansına boş kabin bulup kendini oraya attı…
Tam oturmuştu ki yan kabinden bir ses “merhaba” dedi.
Adam şaşkın “Merhaba” diye cevap verdi.
Ses devam etti: “Nasılsın?”
İlk defa başına böyle bir şey geliyordu…
Yine şaşkın şaşkın yanıtladı: “Sağ ol, iyiyim. sen nasılsın?”
Ses sordu: “Ne yapıyorsun?”
Bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığını da biliyordu. Düşündü ve yanıtladı: “Ben” dedi “İstanbul’dan Ankara’ya gidiyorum. Sen nereye gidiyorsun?”
Adamın sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdirdi.
“Hayatım, telefonu kapatıyorum.Yandaki tuvalette bir gerizekalı var. Sana sorduğum sorulara yanıt verip duruyor. Ben seni sonra ararım…”
avukat soruları
Massachusetts Avukatlar Birliği’nin raporlarına göre duruşma esnasında bazı avukatların gerçekten sormuş olduğu sorular ve aklı evvel tanıkların da verdiği cevaplardan seçmeler…
“Uykusunda ölen bir insan, ertesi günün sabahına kadar bunun farkına varamaz, değil mi doktor?”
“En genç olan oğlunuz, hani şu 20 yaşında olan, kaç yaşındaydı?”
“Resminiz çekilirken orada mıydınız?”
“Yalnız mıydınız, yoksa kendi başınıza mıydınız?”
“Savaşta öldürülen kardeşiniz miydi yoksa siz miydiniz?”
“Sizi öldürdü mü?”
“Çarpışma esnasında araçlar arasında ne kadar mesafe vardı?”
“Oradan ayrılana kadar orada mı kaldınız?”
“Kaç kere intihar etmeyi başardınız?”
Soru: “8 agustosta mı hamile kaldınız?”
Cevap: “Evet.”
Soru: “peki o anda siz ne yapıyordunuz?”
Soru: “Üç çocuğunuz var, değil mi?”
Cevap: “Evet.”
Soru: “Kaçı erkek?”
Cevap: “Erkek yok.”
Soru: “Hiç kızınız var mı?”
Soru: “Merdivenler alt bodruma iniyor dediniz, değil mi?”
Cevap: “Evet.”
Soru: “Peki bu merdivenler yukarı da çıkıyor muydu?”
Soru: “Bay ___, geçen yaz kusursuz bir balayına çıktınız, değil mi?”
Cevap: “Evet, Avrupa’ya…”
Soru: “Eşiniz de sizinle geldi mi?”
Soru: “İlk evliliğiniz niçin sona ermişti?”
Cevap: “Ölüm sebebiyle.”
Soru: “Kim ölmüştü?”
Soru: “Şüpheliyi tarif edebilir misiniz?”
Cevap: “Orta boyluydu, sakalı vardı.”
Soru: “Erkek miydi yoksa kadın mı?”
Soru: “Bugüne kadar kaç ölü üzerinde otopsi yaptınız, doktor?”
Cevap: “Bugüne kadarki bütün otopsilerimi ölüler üzerinde yaptım.”
Soru: “Bütün cevaplarınız sözlü olmak zorunda, anlaştık mı? Şimdi, hangi okula gidiyorsunuz?”
Cevap: “Sözlü.”
Soru: “Otopsiye başladığınız zamanı hatırlıyor musunuz?”
Cevap: “Aksam 8:30 civarinda basladık.”
Soru: “Bay___ o esnada ölü müydü?”
Cevap: “Hayır, sandalyeye oturmuş neden otopsi yaptığımı merak ediyordu.”
Soru: “İdrar örneği verme imkanınız var mı?”
Cevap: “Kendimi bildim bileli yapabilirim.”
Soru: “Otopsiye başlamadan önce Bay ___’in nabzına baktınız mı doktor?”
Cevap: “Hayır.”
Soru: “Kalbini dinlediniz mi?”
Cevap: “Hayır.”
Soru: “Nefes alıp almadığını kontrol ettiniz mi?”
Cevap: “Hayır.”
Soru: “O halde siz otopsiye başlarken Bay ___ hala yaşıyor olabilir, değil mi?”
Cevap: “Hayır.”
Soru: “Nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz, doktor?”
Cevap: “Çünkü adamın beyni masamın üstünde bir kavanozun içindeydi.”
Soru: “Yine de hasta hala yaşıyor olamaz mıydı?”
Cevap: “Evet, hatta şu anda bir mahkeme salonunda avukatlık yapıyor olabilir.”
“Doğum gününüz nedir?”
“15 Temmuz”
“Hangi yıl?”
“Her yıl.”